Y'a pas à dire, quand on est insomniaque, vivre la nuit c'est classy. Pas un seul môme pour venir plomber l'ambiance avec leurs geignements et leurs " oui mais vous avez quand même aggravé ma blessure, ça se soigne pas avec du café froid, ça pique en plus. " Chochottes. Le plus agréable, c'est d'aller en hauteur. Parce quand on va vers le haut, on peut voir les étoiles. J'ai toujours préféré la nuit au jour - l'ombre à la lumière, les douces ténèbres aux lueurs du soleil. La lune me paraît toujours plus maternelle que son pendant diurne. La voûte étoilée qui s'allume de milliers du lucioles, ça vous pose un homme. Les questions qui défilent à trois mille à l'heure sous l'occiput. La fumée de la cigarette qui s'étiole dans l'air, avec l'odeur caractéristique de ces saletés de clopes goût cerise que j'adore tant, et qui incommode la plupart des gens que je fréquente. Ce qui me pousse à leur souffler ma fumée au visage.

C'est calme, sur les toits. J'suis assis sur le rebord, les pieds dans l'vide. A quelques centimètres de la chute - mais j'suis déjà mort, à quoi ça sert d'avoir peur ? Et puis, l'abîme, ça me connaît. Les abysses qu'on écarte, qu'on repousse, ça m'est tellement familier que c'en est presque chiant. J'aspire une autre bouffée du cylindre de tabac. Le rougeoiement s'estompe dans l'obscurité palpable. Il fait tiède, et le vent s'engouffre dans les arbres pour en tirer une mélopée glaciale comme des crocs. Je frissonne sous mon sweat mais refuse de mettre ma capuche, pas défi, par bravade - envers moi, ce qui est somme tout très sot.

Mes tatouages, sur ma peau, semblent des rivières d'encre alors que mes muscles font bouger ma carnation pâle. Je les distingue - je sais qu'ils sont là, comme je n'ai pas besoin de toucher mon nez ou mes cheveux pour savoir qu'ils se trouvent à leur place. C'est quelque chose d'implacable, comme le temps qui passe. Ma clope s'éteint, je la rallume d'un geste négligent. J'ai faim. J'ai soif. Je songe à ces gamins que j'ai soigné toute cette sainte journée. A ceux qui ont pleurniché et qui se sont plaint. Sales gosses. Un bruit me tire de mes rêveries, alors que je songe que j'y connais quedalle à l'astronomie alors que j'aime ces créatures nébuleuses et lumineuses qui s'accrochent au plafond de nuit. Je me retourne nonchalamment, toujours assis sur le rebord, et m'exclame d'un ton grognon et agacé :

« Retournez vous coucher, z'avez pas l'droit d'être là.

Oh, certes, moi non plus. Mais qui s'en soucie ? Je suis infirmier. J'ai un peu de pouvoir - des bribes, quelques ficelles qui s'effilochent trop rapidement. J'ai jamais eu trop d'envie et de folies de la puissance. C'est pas ça qui m'intéresse. Je pose une main avide sur un bouquin écorné à la couverture passée posé près de moi. Comme on protégerait un gosse lors d'une fusillade. Mon regard cherche dans la nuit celui ou celle qui a interrompu mon insomnie lunaire. Je sais pas qui c'est, mais ça m'emmerde d'avance. Ca va chier pour ton matricule, mon petit. T'as intérêt à aller te recoucher, et me demande pas d'aller te border. J'émets un nouveau grognement, en bon ours que je suis. Du genre de grognement qui monte d'une gorge, et qui se finit dans une autre. Le genre de bruit que ferait un animal en colère.

La silhouette impromptue qui se penche sur le vide, qui vacille sous le bruit de mon imprécation bougonne. Sous les rayons timides des étoiles je distingue l'éclat de l'or dans la chevelure. La peau pâle. Une jeunesse vivace, comme du lierre. L'effluve d'une fumée dissipée qui n'est pas la mienne. Mes narines se pincent. Mon visage s'éclaire d'une grimace. J'espère presque qu'il ait chu, celui-là. La façon dont il m'apostrophe me surprend - habituellement, on me donne du m'sieur ou du vous. Une seconde de confusion. Mes iris qui se consument d'une lueur d'ébahissement. Je pense que mon cerveau est si fortement attaqué par la consternation corrosive de cette situation que je lui lance machinalement mon zippo. Qu'il se calcine avec ce qu'il veut - à chacun ses travers. Je suis pas du genre à faire la morale - enfin, c'est ce que j'veux me faire croire. Si j'savais ce qu'il mâchonne du bout des lèvres, je ferais moins le malin.

« J'suis plus vieux qu'toi. L'âge, ça donne droit à des avantages. J'ai plus le droit d'être là qu'toi. Cette répartie digne d'un maternelle m'agace, et je continue avec un nouveau grondement de gorge, menaçant. Où es-tu, calme nocturne, immobilité impassible et obscure ? Là où disparaissent les chaussettes au lavage, sûrement. « Drôle d'heure pour sortir, gamin. Tu devrais être couché à c't'heure. Ou comment conseiller à quelqu'un de retourner d'où il vient sans y toucher. Y'a pas les pincettes gentillettes qu'on pourrait attendre - j'ai des putains de gants de boxe à la place des mains, la subtilité, je connais pas.

Les spirales fumeuses s'élèvent, semblent briller comme une brume fade dans la luminescence de la lune. Je ferme les yeux, les rouvre - je ne suis pas seul. Hérissement de l'être. Nul abaissement de la carapace épineuse. Comme une bête fauve qui tourne autour d'une proie, je pose mon regard noir sur le gamin. Je le vois un peu mieux, mais à la vérité, j'en ai rien à cirer de son visage. Ni beau ni laid. Un mec, quoi. L'homme n'a rien de beau physiquement. Sous la chair, il y plus intéressant - les idées et les concepts. Quelque chose qu'on lacère avec moins de facilité. Putain, j'aurais pas dû boire ce troisième verre de whisky. Je frotte mon front du plat de la main, dans un nouveau bruit animal - un feulement de chat, un grincement de l'âme. J'aimais pas les gens - ils sont chiants. Ils veulent qu'on leur parle, qu'on fasse attention à eux. Sérieux, mieux vaut prendre une plante. C'est plus indépendant. Et ça cause moins - et c'est plus joli. Moins de doigts, moins de cheveux. Plus de feuilles et de senteurs fleuries. On a tout à y gagner. Puis ça fait moins d'bruit quand ça crève.

« T'as l'air habitué à venir ici. C'est pas une question. Pas tout à fait. Sinon l'Autre pourrait prendre ça pour de l'intérêt - ce que ce n'est pas, bien entendu, en toute mauvaise foi. Je me tourne finalement vers lui ; les jambes repliées dans un lotus qui a plus de la marguerite, je le toise, condescendant. Je tends une main aux longs doigts, afin de récupérer mon briquet si gracieusement prêté - je suis si bon, tout de même, je m'étonne des fois. «  Finis ta clope et va dormir, petit.   Et puis je renifle. Frisson orgasmique.

La résurgence d'une dépendance. Je salive, mon coeur palpite. Rien qui se voit - ou peut-être qui si. J'en ai rien à foutre. Ca fait mal, physiquement. Des bris de verre des souvenirs qui se plantent dans la chair. Les doigts fébriles, débiles, qui caressent les cicatrices sous les tatouages. L'organe qui flanche - qui se souvient de ce moment de flottement, où la vie n'était qu'une immense rivière, aux rameaux disparates. Mes mains se ferment en des poings convulsés. Mon corps se braque intensément - intérieurement. Je me consume d'envie, de ce besoin de goûter comme cet incube tentateur à ce cône qui m'a tant assujetti. Qui m'a tué. J'ai aimé la drogue à en crever.

Je pourrais le frapper pour subtiliser le cylindre qui brûle à ses lèvres. Je voudrais l'envoyer au sol, hurler, crier. Rugissement de l'ancien. Volonté bien lâche du nouveau. Je me contracte, mon être entier est crispé. Il n'a rien fait de mal. Il se tue avec ce qu'il veut - lentement, dans les veines, dans les poumons. Cette joie blanche, liquide, qui faisait le vertige. Qui assassinait chaque réalité pour transpirer ses illusions colorées. Je me tais, mais je sens mes tremblements néfastes. Funèbre rencontre. Ce gosse est fou. Il pourrait avoir été moi.

Je hais les gamins. Le salaire ne paye pas bien, le café est dégeu. Qu'est-ce que je fous là, bon sang ? Je hais les gamins. Mon matelas est bossu. Et l'eau de la douche froide une fois sur deux. Je hais ce gamin. « Eteins ça. Et l'ordre est comme un coup de fouet. Une flagellation d'épine. Du genre à bien faire sentir que je ne suis pas assez patient, et que je suis prêt à le faire pour lui, phalange contre ses lèvres, violence d'une générosité, je suis bien bon, je sais. Je suis debout. Je ne sais pas quand je me suis levé. Je frissonne, je tremble. Je halète. Mon souffle se trouve sûrement hors de moi ; ma colère gronde et gonfle dans ma poitrine. Les échos résonnent. Le froid qui pénètre, qui taillade, qui déchiquète de ses crocs implacables. Ma cigarette est éteinte. Mais toute ma concentration est apposée à ce simple fait - ne pas frapper, ne pas en avoir envie, ne pas désirer ce poison roulé, pas ce besoin ancestral, cet asservissement dévolu et volontaire. D'autrefois.